The changing seasons

Happy Birthday, I say to myself.
20th.

开始冷起来。
我心里的温暖是工作带来的，是朋友带来的。

一直是温暖的。
只是很久没有过一些兴奋的温暖了。
比如那年高二，那年初三。。
有点冷，吃饭的时候开着一些无厘的玩笑，肆意的笑声，偶尔的安慰。
不太会照顾自己，就当我需要一个人在身边。就当我想有一个人需要我的存在。
就这样。
END。

系团总支面试。这次的对象是大一到大三的50多人。很多都认识。还要面我们寝室的人。。还有个去年迎新接我来着。。。
有个大三的人说了句话我现在还记得：我想找到一个可以一起做事的团体。
她说以前是团支书，能体会到这样的氛围，现在不当了，却有点失落了。
其实是这样的。

有时候，不是工作需要我们，而是我们需要工作。

A最不喜欢去的两个地方。
共同点：都是身不由己的地方。
怕去医院不是因为怕检查出什么病，而是不喜欢被人检查。
不喜欢去理发店是因为不愿让自己的头受别人控制，一会儿这样，一会儿那样，特受折磨。（这就是为什么我发型不怎么变的原因。）

我是不是有问题？
还有一点，我不习惯跟陌生人搭讪。。比如去店里买东西，去干吗干吗的，不太喜欢店主套近乎。那样，我下次估计就不会去那家店了。。。
我是不是该去咨询一下心理医生。。。

下午和爸妈一起去了趟大唐贡茶院。原谅我贴了一张什么也看不出的图。
其实发现我爸妈还蛮有趣的。前几天看见妈妈在玩QQ游戏里的种花什么。。唉。。我一直觉得很无聊的游戏。。。
妈妈玩连连看还很悠闲的。。好像故意很慢很慢。。我说你又要输了。。她说又没关系，还可以重来嘛。还说“我老是输对方肯定很高兴跟我玩啊”。。晕的。。。

晚上去国际吃饭。爸朋友的儿子16岁。那场面。。。好花痴的。。全是气球。。还搭个舞台，又发言，又唱歌又游戏的。。
每个桌面上贴个氢气球，放个烛台。完了还让每座派个代表把烛台送上去，我勉为其难地代表了我们桌（我最小）。
全部结束了，我们吃得也差不多了。
以前喝酒席总嫌别人弄得太应付。。失去庆祝本身的意义。今天却对这样的场面反感起来。
其实他们也算有点过，毕竟在场更多的是70、60、50后，对于那些年代的人，其实简单、传统一点就好。

话说回来，我这个人花头也很多的。。。主要是想法多，没办法。我希望我的生活是简单的，但永远不是单调的。

我要买一个很大很大的房子，里面有很多房间。重点就是这个。
每个房间都有不同的用处。设计的，阅读的，喝茶的，睡觉的，聊天的，乱贴的，玩的，不高兴时躲起来的。。还有空的。。。。哦也。。。

中秋的前夕，在外婆家吃晚饭。
吃完饭，外婆弄些糠还有一桶淘米水给鸡和鸭吃。20多只小动物来来回回不停地吃着，吃得很欢，很和谐。一只鸡干脆站到盆里去吃。其它鸡鸭也没啥意见。

外婆家还有两只狗，一只被链子拴住的大狗，一只瘦弱但有自由的小狗。叔叔把一碗鱼骨头拿来给狗吃，当小狗试图去舔骨头时，大狗竟然大叫一声，把食物全部抢去了。一只鸡也来凑热闹，想尝尝鱼骨头的味道，却被大狗大吼一声，吓得鸡飞。。狗没跳。。。

为什么鸡鸭不同类，却能和平地分享食物，狗却不能。大狗是不是因为自己失去自由不服气，或者骨子里有一种优越感，觉得自己就该独享晚餐。。。
我是一个爱狗主义者，不吃狗肉，对狗有一种特殊的认同感。但其实不管是狗，鸡、鸭，甚至人都一样的。。。
动物而已，你对我好，我就对你好。。。
人太聪明了，也许会因为另外一种好而背叛先前的那种好。狗是惯性动物，认定就不太会改变。这点跟我很像。所以我喜欢它。

吃完了。看着这一群动物。鸡们都吃得饱饱的，高高兴兴散着步。难道它们就不知道自己的命运，总有一天会死在人的手里，被人吃掉？它们的父母、孩子、姐妹都是这么死的，难道它们会不知道？

叔叔说它们要是知道还不逃走啊？？
我想它们是知道的吧。只是，既然如此，为什么还能活得这么欢快，为什么对人类还是比较友好的？

也许就像人类一样，都知道最后要死去。鸡鸭也知道，被人吃掉这是宿命，与其郁郁寡欢，不如笑对人生。
那么，唉。人鸡鸭狗都还是差不多的。

一首歌。一种心情。
晚上一直循环听着《So wie ich》，以卡农为背景音乐的rap。

其实我很喜欢听这类风格的rap、rock或hip hop。比如Linkin Park的《Hands held high》、《What I've done》。Eminem的《Lose yourself》、《If I had》。或是《Happy Birthday》、《Stan》……

现在迷恋《So wie ich》中。感觉舒缓中一种流畅的力量，似乎正是现时我所寻找的旋律。

下午两点到家的，真好。晚餐很丰盛，饭后一家人去散步。
这样的日子很舒服。就像我总是会沉醉在一种感觉中一样。
仿佛身上有一种无可救药的惯性，无形地梳理，把我引向舒心、空远。

又把舒婷的诗拿出来看了。
她写道：
每一个路口
那吻别的嘴唇上
所一再默许的
已不仅仅是爱情

关于爱情，好像很久很久没有谈起，以至于，这个名词对于我来说，又有了新鲜感。
也许就是这样，我所要的，不仅仅是爱情。
爱情，一点都不够。
我是挑剔的，贪婪的，特别的。我就是这样的，我就是会这样等下去的。

恩。

昨晚交流会的时候，其他人都在跳舞，泆腾和心卉两人拿着本子到外面赶通讯稿。恩。小孩子真乖。完了后大家一起去吃夜宵，算是我错觉后的开心吧。
今天中午班团例会，我要上课，雯把一切安排好还发我短信问要不要帮我带个饭团。。。无论出于什么，这样的孩子真让人放心。
好了，我应该可以安心点了。
只是，安心了又开始多想了。

少点什么，想半天没想出来。

把模板换成红色，顺便迎合一下国庆的气氛。
今晚是校会一年一度的新老生交流会。我不知道什么感受。总之，错觉了那么一会。
我不是在想去年这个时候，我也不是在想任何一个时候。
只是，会，突然地，那么地，有一些还未到来的力量。
舞会，抬头，灯光，迷失。

文字组的小孩都是90，91，还有个92的。有些挺放得开的，我也觉得很欣慰。
我忽然觉得A老了，A是不是偏离了某种轨道，A到底在寻找些什么？

说实话，感觉每天都忙碌得只能写出忙碌了。
今天下雨了，晚上站在2号5楼的阳台上，整个理工的西半部分尽收眼底。
一丝一丝的雨飘在脸上，心里泛起一些说不出来的感觉。
只好把my prayer告诉上帝，祈祷一切平安，该出现的出现，不该出现的远离。

我想，忙，不应该成为我生活的关键词。

我想，我是我自己的，而不是任何世界的。

刚回到寝室，突然有一种窒息的感觉压向我，好心累。
下午在学生会办公室值班，今年报宣传部的比较少，我一个个打电话过去问。
文字组的要求他们写一篇军训开幕式的通讯稿给我。估计蛮多人都会觉得有难度吧。
完了后，跟上官一起去吃饭。回来得排版宣传窗资料，明天还要去贴KT板。

感觉不好，其实不是因为有太多事要做。而是突然有点迷失，好像这不是我自己一样，当我试图去改变一下，当我试图去保护一下自己的时候，发现其实就在违背自己的心，然后，两个自我开始矛盾，感觉快分离了。
不，我是改变不了了。做自己吧，学不会拒绝，累死自己的自己。似乎这样，我才会感觉好。

不喜欢别人太多的帮忙，不喜欢欠别人太多，不需要别人的太好。。。不然，我会不安心。

好吧。继续低调。虚心学习。努力奋斗。充实生活。踏实做事。善良做人。

对，A，你就是应该这样的，而不是别样的。

这两天感触很多。很想静下心来写点东西，但心情却有点烦躁。
有高兴的，不高兴的，有气愤的，有自我反省的。还有说不出的感觉。
昨天迎接新生，其实玩得挺开心的。在学院这边还是做得很高兴。无论是干苦工还是浪费时间的，都是心情愉快的。
每次我下定决心要换一种方式来看待校会，它却反过来给我猝不及防的一击。
我真的有点后悔为什么要留下了，只是做了一年的东西，一年的宣传窗，一年的采访。我真的，有那么那么的不舍。
我似乎就像说的那样，有一种无可救药的怀旧主义和浪漫主义。
真的累的时候，就没有退路了。
我最爱的宣传，曾经伤过我，现在又一次让我感到无助。

这些天有人开始喊我学姐。其实我更喜欢别人叫我名字。
讨厌一切陌生的东西。

唉，我只是，还没有那么习惯与人混熟，还没有那么习惯被人吩咐，还没有那么习惯被人看轻，还没有那么习惯这个社会。
我只是有太多想法。
我想，我只有去躲起来了。

早上迎接了学院的第一个新生。累。
中午上到第五节去吃饭。吃完饭上了两节体育课。累。
完了后去拿爸妈给我送来的东西。累。
再然后学院、学校两个会果然重了。6号迎新也重了。累。

校会的部长例会很压抑。我又找回了那种陌生，然后不喜欢的感觉。这是怎么了。不知道是因为部门的关系，某些人的关系，还是自己的关系。
我感觉我与宣传的最后的仅有的关系，一下子，会随时灰飞烟灭。然后，我，捧着脑袋，无助而迷失。

累。有时候走进来了就没有后退的路了。这也许是最好的结果。但其实也无可奈何。
我突然很反感这样的会议，他们会把自己摆到某种高度，居高临下的看下面的人。我骨子里就有这样一种排斥感，对于别人的刻意高调，刻意显摆，刻意抬高，
我喜欢有能力的人，我欣赏有才的人。但我对于一些官僚制度相当反感。
有些人，也许可以做朋友，我也很欣赏的，但是，现在的样子，我却希望离得远远的，远远的。

我不知道我该到达一个什么样的地方。我只是想，真的，可以安安静静，简简单单，开开心心地做事情。我不喜欢枯燥的日子，但我也讨厌复杂的生活。

So please take me away...away from here...to a place where I can always stay...
A lifetime...
But seems hard...I feel helpless...where are you...and where shall I go...

宋突然发短信来说他物理终于过了。貌似之前还和以前宣传部的人讨论过他物理的问题。。。很为他担心来着。。都大四了。。要考研了。。。所以听说他过了，就很嗨皮。这个人给我的感觉总是很神奇的。
在分团委宣传部一年，还真的很不舍。原以为我还可以继续做他未完成的工作，可是神奇地被调到组织部。

烦的是，怕以后两边工作时间冲突，赶会场，赶策划。。把自己搞得很累。
唉。顺其自然吧。这也不是我能决定的。

继续努力写规划去。。。

学校、学院都选择留下。我的勇气够佳。。。。
虽然都还未尘埃落定，学院部门部长已经确定。
组织部部长。
第一反应：陌生。第二反应：无语。再然后：好神奇。
大一，我所有的工作都是有关宣传工作，很多方面做得很得心应手。暑假和学院一些学生干部一起去实践，做的也是宣传方面的事，很开心。

我曾经说过，我对宣传工作情有独钟。不是工作需要我，而是我需要工作。
我还说过，如果把宣传这两个字眼从我生命的那前十几年中抽离出来的话，我不知道会是怎样的情形，至少是缺少了对于我来说最适合的调味剂。
我说过，因为它曾带来过喜悦，动力，甚至希望。
我说过这样一种特殊的情愫。有没有人可以懂。

我现在说这些不过是想说，如果做工作，喜欢，而且开心，不就够了。
可是在我跟组织部以前竞选部长的那两人沟通的时候，我看不到这些东西。为什么我所听到的，似乎还有关好强，还有功利心。
因为我来了，所以他们决定不留下了。我没有资格去说什么，也许放在我身上我也会不太情愿。
心里有一点点的失望而已。
当时韩老师打电话给我的时候，我说因为我很喜欢学院，所以我还是决定留下。韩老师回我的话是：学院也很喜欢你。
我想，那么就够了。
我喜欢一切简单，亲切，还有舒心。
但愿一切顺利。做自己，便可。

至于校会宣传部，我留下，继续做我未完成的工作。

我说过，我的挑剔无可救药。但其实，我的包容，也无可挑剔。
当你真正的了解后，你会发现其实每个人都有难处。那么也就没有什么是不可原谅的了。

还是飞好，昨天真的给我带了两瓶番茄酱，还有板栗饼。。。我感动死啦。。。
其实，做学生工作确实认识很多很好的朋友，真好。

by Tamas Wells

I was found on the ground by the fountain about
a fields of a summer stride
lying in the sun after I had tried
lying in the sun by the side
we all agreed that the council would end up three hours over time

shoe laces were tied at the traffic lights
I was running late, could apply
for anther one I guess
after parking stores are best
they said that there would be delays
on the temporary pay
for another one I guessed
after parking stores at best
they said that there would be delays on the temporary pay

She was found on the ground in a gown in a fountain
filled by the summer

一个人的安静。是我最喜欢的方式。
请原谅我，无法用世俗的眼光看世界，或者过日子。
我只需要一些安静的温暖，而不是喧哗的关注。

请保持安静，倾听我的心底；请保持简单，不要让我看不透；请保持真诚，用心来跟我说话。
我需要一些懂，一些了解。
但我也愿意等待，至少可以独善其身，我心永静。

不知道为什么，对两岸总是有一种无法拒绝的喜爱。
我经常说，重要的不是吃饭，而是和谁一起吃。
本人一大毛病就是，每次吃饭，喜欢别人帮我决定去哪吃，吃什么。但我很挑剔，我不保证我会对你的决定满意，但也不喜欢和不是太熟的人计较。
所以，让我满意，真正的满意，说实话是件头痛的事。
所以，我也就懒得浪费感情怪别人了。

回家也差不多一个月了，每次一回家某些情绪就不自觉地从心底滋生，慢慢地，狠狠地，进驻我身体的每一个细胞，到最后，我也不知道，是感觉的力量，还是这就是所谓的强迫症。
大概是后者吧。那天某人的一句话提醒了我，我反应了一下，我终于懂了。
今天看到一些照片也就差不多清醒过来了。

很好。
前两周在电台实习，采节目、找资料、导播、写片头、写策划。。什么都干。。就连算账也干了。
其实东哥还满照顾我的，一直“小敖”的叫我。。。第一天李老师带我上来的时候，就看到他了，当时想这个人怎么那么面熟，后来马上想到是长视新闻的主播赵占东。晕了一下，当时我还问他姓什么。。。
第一次他让我采节目，到了机房有个人教了我一下，就让我自个儿弄了。。。没办法，我琢磨了半天算是弄完了，中午还忐忑不安地回家了，担心没保存好。下午又采了一个，后来东哥来看了，幸亏还有的。。
以及后来帮他算账，连点点发票都会弄错。。。
导播的时候，有听众打来电话，长兴话夹杂着普通话。。听啊听不懂。郁闷的。
不过一切都还顺利。。只是没那么多是，老坐在那儿看杂志。。。我心里不是很安。。所以打算下周不去了。

是啊。我有时候很执着，那是我有把握的时候，当我发现我没法控制一些事的时候我就会放弃。你以为让我放弃是那么容易的吗。。。
昨晚看了电影《月亮坪的秘密》，几年前看过《古堡里的月亮公主》，《月》就是这书改编来的。看过书后看电影才发现电影远远不及书表达得清楚。。。里面提到一个词：pride
好吧。我就是不想抛下这个词。如果没有这个词，我想这个世界上应该就没有什么矛盾了吧。

五月天

最怕空气突然安静

最怕朋友突然的关心

最怕回忆突然翻滚

绞痛着不平息

最怕突然听到你的消息

想念如果会有声音

不愿那是悲伤的哭泣

事到如今

终于让自已属与我自已

只剩眼泪还骗不过自己

突然好想你

你会在哪里

过的快乐或委屈

突然好想你

突然锋利的回忆

突然模糊的眼睛

我们像一首最美丽的歌曲

变成两部悲伤的电影

为什么你

带我走过最难忘的旅行

然后留下最痛的纪念品

我们那么甜那么美

那么相信

那么疯那么热烈的曾经

为何我们

还是要奔向各自的幸福

和遗憾中老去

突然好想你

你会在哪里

过的快乐或委屈

突然好想你

突然锋利的回忆

突然模糊的眼睛

最怕空气突然安静

最怕朋友突然的关心

最怕回忆突然翻滚

绞痛着不平息

最怕突然听到你的消息

最怕此生已经决定自己过

没有你却又突然

听到你的消息

终于让我自己属于我自己。
连眼泪都可以骗过自己。

梦里
没有
你没有走

昨天难得去看下快女，大概之前在校内写了篇日志《曾轶可。可争议。》，所以兴致油然地去看了下。第一个出场的就是曾轶可。最后一个出场的也是她。后来黑楠老师说：“她走，我不留。”还蛮被这个场景感动的，我想曾轶可也一定是。这是最好的结局不是吗。

把以前的博客密码撤了，QQ空间也开放了。我已没什么好掩饰的了。
里面也有很多保护自己的文字。望谅解。
那个博客里文字都写得还不错。有篇日志《我们这样算什么》里这样写道：这个世界上，只有我会这样对你。
我的视线有点模糊，黑色的背景就像黑暗中无助的自白。

看到一个人在QQ上发来的信息。一句话。唉。可惜不是我要的话，那个词，你早说过变质了。
通过别人的口，至少有那么几秒我有一种回到过去的感觉。
错觉。
有没有人给我点真实的感觉。
等它个九百多天，或许你能知道答案。

我一向不考虑事情的值不值得的，需要的考虑的就直接否定好了。

最终，我还是踏上了去往榧树村的征途。或许在某种意义上，我更愿意称之为旅途。带上一份纯净的心情，毫无任何杂念的。

原先的饮食和住宿问题都迎刃而解了。住在农家里，舒适，也让我感到亲切。尤其是他们的淳朴、善良，也许正是我长久以来寻找的落点。

晚饭是我们自己成员做的，大锅饭，脸盆一样的菜盘，吃得我好兴奋。

饭后，和望飞、陶然他们一起去买西瓜。从买西瓜到去地里摘西瓜，我们几个一路走得很欢。他们给我们的西瓜是最低价的，买四个还送个小的给我们。

来榧树村实践，做工作、出成果是必须的，但同时，我们也是来体验生活的。我不知道其他成员的感觉，但一定都想法颇多。之于我，住惯了城市的生活，在这里的六天，的确可以让我难以忘怀。包括谢阿姨的热情招待，不厌其烦的讲解，带我们去走村路，都让我感到特别窝心。

喜欢这里的景，这里的人。

在上VB课。
刚上完物理实验课。（mouren)
加上昨天晚上睡前莫名地想起高三时某一段。(mouren)
还有换届的事。(mouren)

心里居然有点乱。
昨天上英语口语的最后一堂课。课前还有个工人捡到100元交给老师。我们很guilty地每人吃了个上口爱。
玩bingo。
下课了。和Carol拥抱say goodbye。

Don't worry, be happy.
I gave you my E-mail.
If you worry, emial me.

最后大家一起唱《Don't worry, be happy》。Carol把她的邮箱写在黑板上。

晚上。
纠结的。其实我不喜欢尝试新的，不喜欢改变原有的生活状态。
体内有一种深刻的惯性，或者你可以称之为惰性。
又或者，是害怕，失去。我只能这么解释。

前天上好英语课，去三号楼，看见某人。
突然感到心脏痛，还是心痛？
不知道。我只是感觉到一些东西正在慢慢地远去、消失。。。
而我无能为力。在你说byebye的时候，仿佛真的从此再见不见了。
所以你刻意用力表现得如此温柔。呵。是我想多了。

但也许，真的，从此，如此而过了。

您的杭州朋友****在****给您来电。
诡异，总是很难接到某个人的电话。。。
回过去，轻轻地喊对方的名字。
有的时候，读一个人的名字，需要很大的勇气。
I don't know why。

喂。
在一些特殊的时刻，你会感受到那个字的力量。

不知道是不是过多接触文字，以致我总喜欢用这种方式来倾诉。文字，而不是声音。
但我喜欢听别人说话，听你的声音。

喂。
什么事。
没事。就是想听听你的声音。
恩。
好。拜拜。
恩。拜拜。

呵。幻想而已。却在记忆中搜索到它的存在。
又或者，很多记忆，已经是现实和幻想的混合了。

还是

都是梦

其实那天晚上开会回来，心情真的有点低落。
个中原因。只有自己慢慢体会。

首先对某个人的态度很不满。什么叫有些任务就自己做了，然后很多事情都没做完善。。。
是，你是对工作，对自己挺负责一人。是，我也觉得你很好。但这种好得态度也许并不适合开展领导工作。Understand?
干事积极性不高，我觉得主要原因是上面的压力，或者说动力不大，为什么会如此呢，主要还是一个团队的领导和任务分配问题。

好吧。我现在不想谈工作。都谈得恶心了。
什么优秀干事，十佳干事，每月之星。。。最近事情噶多。。。干事干得好恶心。。。。

OK。。PASS。。。

低落第二个原因无非就是有关affection。。。突然觉得自己感觉错了。。。
犯错了。。。真的是突然觉得。。。（大概是觉察到一些东西。。。）

那天看到一句话：和真爱的人在一起，不是爱煞了这个人，就是人煞了这场爱。
很有道理。言我未言。

想找一个安静的角落寄托心灵，也只是幻想。想远离一切势力，也只是空想。想任感觉肆意漂流，也只是奢侈。
不仅打乱生活。更打乱心情。于是乎。我决定。放手。


好好学习。
好好生活。
婧。
纯粹。
绚烂。
精彩。
淋漓。
简单。
飞扬。

与同事一起去图书馆，见到某人只是随便打个招呼。
没有特别的眼神，抑制特别的感情。其实我挺害怕这样的场面的。

过场戏。内心戏。

各有各的忙碌，甚至忘了交集点。
匆匆而过。

昨天傍晚的时候去采访理工去年的十佳歌手冠军暨今年K歌之王冠军。名字么就不挂了。
说实话，我没预料到这样的结果。
10分钟，我说好了，你可以走了。那感觉，像我在面试一个人似的。他很茫然的样子，“就这样？”。。。
恩。我说。
我真的是受不了，首先迟到了15分钟，这是小亊。重要的是我问的大部分问题他不是说忘了就是不知道。说到比赛，他说以前是为了得奖，现在是为了钱。
好吧，你也许说的是真话。但我告诉你，我写东西是有原则的。
期间，他还接了个电话，慢悠悠地跟别人聊了会。完了后，我问了一个问题然后说好了。

呵。摄影的同学说你还是写这篇稿子吧，毕竟能增加人气。我想我不会为了一些东西做我不喜欢的事的。

杨红学姐算是说对了。

其实原本我觉得他也许很有故事，毕竟能把歌唱到如此深的感情。
也许，我也错了。
但是，whatever....I don't care...

下午在史量才这边值班。一片陌生。
反正我是不喜欢主动表现跟别人混得很熟似。。。

而且本人最抵触的是处于大片沉默之中。
比如在一桌很陌生的人中吃饭或怎么样。

无助得很。
然后又自责一番，我干嘛要把自己往不喜欢的地方推。
每天给自己找些麻烦，有做不完的事。

压抑得很。

进史量才记者团，昨天还很诡异地跟他们一起参加一个通讯稿培训。（原来他们的水平还仅限于此，我心寒。。。）
给S发短信说了，对于他说的“你好好弄”表示无语。我只回了个“唉”。
搞得你很不了解我似的。

今天中午跟他们一起讨论微观校园题材。我尽量保持沉默。
有时候开口说话都让我觉得心堵得慌。

恶心。

多么想远离这一切。
But just for the sake of you....
5月份就要到来。
学校、学院学生会都要换届。唉。这也是个头疼的问题。
敏说五一过来玩。我很兴奋，至少可以在她面前把所有想说的话都说出来，把所有的东西都倾倒出来。
我们要从晚上聊到白天。从白天逛到晚上。

至于那份affection...上帝，还是让我破坏一下吧。
现在的我已经并不那么看重结果了。
我明白。
We both只会守株待兔。
听天由命。
逆来顺受。

这一次。
请让我改变一下吧。

我只想远离这一切。